知乎热点:三观合就能幸福的在一起?这是一个谎言

发布时间:2019-06-06   来源:龙8娱乐   


▲让女人懂爱、有钱、变美

作者:周小宽

来源:周小宽(xiaokuanjoy)


你脑海中的婚姻三观不合是什么?


你说大海很美,他说淹死过很多人;


你喜欢看电影,他觉得看电影是浪费钱,不如在家找资源;


你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K,他认为“9点不回家的都不是好女孩”;


.....

三观合有多重要?


前不久一份《中国95后数据报告》出炉,在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中,三观一致战胜了中华娱乐性格、外表、经济条件、学历水平,跃居榜首。

但是,三观一致的婚姻情感,就是幸福的保障吗?


错。


如果你照着三观合,去盛京棋牌找另外一半,以为只要两人婚前三观是一致的,婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生,那是一个认知的谬误。




我们很善于,也很喜欢把难以解决和面对的问题简单化、标签化、极端化。


因此,才有很多人都听过的这样的一句话,幸福的婚姻应该是三观相合的一个婚姻。

但如果我们深入去思考的话,会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的,可能并没有一个绝对准确的答案,甚至也没有什么参照体系。


我们之所以弄出了一个答案——三观合,是因为我们太需要一个答案,让我们不那么焦虑,让我们减少不确定性。



三观相合,如果真的能够达到百分之百的合,本身就是一种我常常说的“理想化的状态”。


可以说,并没有什么三观完全相合的婚姻。

想象两个在不同的背景,不同的家庭,不同的遗传,不同的养育下长大的两个人,无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落,但是我们在讨论的,毕竟是两个独立的个体,对于很多事情都会有细微的差异。


比如说两个人如果都爱好文学,也可能爱好文学的偏向不同。


可能其中一个喜欢古诗词,可能另一个更喜欢小说;也许有人会喜欢古典文学,也许有人更爱读今日简史。


仅仅是在文学门类,两个人都可能有完全的不同。


就算都爱好白金会文学,又未必真的有话题。

所以说,什么是三观合?合到什么程度算合?


两个人之间一定会有分歧,这个才是绝大多数婚姻的真相。



如果不再依赖,幸福的婚姻一定要三观合。


那么面对这个真相,我们该怎么办?

在婚姻里,情商高其实比“理想中的三观合”,其实更有用。

也许,用情商这个词不是那么合适,姑且叫做情商吧,具体来说——就是面对和处理两个人之间不一致的能力。

因为两个人之间有一致固然好,但是大部分时候婚姻感情的考验是来源于不一致。


当不一致发生的时候,两个人如何去应对不一致的部分,这才是真正的功课。



而在这方面能力突出的人,更容易拥有幸福的婚姻。


与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣,其实这是不存在的白金会,还不如在婚姻中修炼一下内功,提高自己的情商。

婚姻里的情商是共情、包容,是相互的理解,带来接纳,减少争吵和埋怨,是你不一定认同我的做法和选择,但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。

婚姻情感并不是一个人的事情,婚姻里的人都要对婚姻负责。


有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”


很多人在婚姻里,处理不一致的方法就是争个对错,就是我一定要赢。

赢了又有什么用?


如果把婚姻比作汽车,爱就是灯光,而包容和理解就是油。


你赢得太多,汽车就开不了了。


婚姻中的情商,是整合伴侣间这种不一致的能力。


怎么整合呢?就是去共情对方。


其实就是去感受,感受他和理解他与自己的不一样。


去看一看,为什么他会与我不同?

首先,你需要认识到,无论你多么不情愿去面对,两个人彼此之间可能也会有很多不同。


何谓三观一致?


如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题,其实只是说一句大话,并不确切。


有的人还用外貌、金钱、地位这种因素去考量三观,就更加是南辕北辙。

人性本来就是多元的,自我本来就是有很多面向的,你们可能在这个方面是相合的,但各自的另一个自我又是完全不同的。


比如两个消费观念完全一致的人,可能在孝敬老人方面又完全不同。


比如两个对于事业的观念完全一致的人,可能在养育孩子的方面又完全不同。


所以,如果我们理想中的婚姻状态,是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”,那只是镜花水月,自寻烦恼罢了。


婚姻中的情商——整合不一致的能力,就是对三观不合的一种弥补,有不同很正常。


但是怎么样才能够在这种不同当中去相处,而不伤害彼此的感情,以怎样的态度,去看待这种不同呢白金会?


要求对方和我一定要一致,其实是对于不同的不尊重,反过来,允许对方与自己有不一致,其实就是一种对不同的尊重。

尊重,是好的关系的前提,也是一种很高的情商。


一个真正强大的人,可以尊重与自己不同的人。



当你去尊重对方是一个独立的个体,是和你有所不同的,当你意识到他对于事物的理解,和你对于同样事物的理解是不同的。


也许,你们的关系也会变得不再剑拔弩张,也许你们欧博平台的沟通会顺畅很多。


你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”,或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。


即便选择离开,你们也可以少一些伤害和怨恨,多一些温情和美好。

共情对方,就是一种婚姻中的高情商。


就像在心理咨询中一样,为什么来访者面对咨询师容易打开心扉,容易得到治愈,很多情绪问题都能够解决?


甚至长时间的累积下来,能够完成一个人格层面的蜕变和成长?


心理咨询究竟为来访者提供了什么?


其实,心理咨询里边最重要的核心就是共情,就是接纳——你是怎么样一个人走进来,我就接受你是怎么样一个人。

当然在婚姻中这样肯定不容易,也不能只是这样。


你某方面很糟糕,我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢?


不是。


既然婚姻是个关系,肯定要去调整,也会需要对方有所改变,这很自然,即:


我们彼此之间需要去协商,我们可能需要互相妥协,但是高情商的婚姻当中是先有理解,再去协商,再去调整,再去妥协。


如果没有理解和共情,不但不能解决两个人的分歧,反而会累积很多的情绪。


我怨恨你如此的糟糕,我责怪你为什么这样对我,我不喜欢你这种表达方式。


两个人上来就是情绪,上来就是抱怨,甚至是直接的憎恨,你来我往的报复,那么两个人就没有办法进入到调整、商量、妥协这个第二步。

无论是怎样的调整和商量,它都得建立在一个平静的基础上,我们带着情绪是没法解决问题的。

也就是说我们要尽量的能够让自己在不一致的状态面前平静下来,如果你总想着,我早知今天就该找个和我三观一致的人,或者你执着于,为什么他三观就是和我不一致呢?


那么估计你会被自责和责怪对方充满内心,难以平静。

但如果,你能够允许并且能够去理解不同,能够尊重对方和你不一致的这个事实,以及对方已经形成的自我本身,在这一刻,你就能获得一些平静。



举个沟通的例子,就是——虽然我不喜欢你的表达方式,但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。


这就是一个人对不一致的接纳。

再举个养育小孩的例子,丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。


妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服,这一点丈夫很不赞同,因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多,穿那么多也有很多不好的地方。


但是这位丈夫假如在不赞同的同时,也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑?那就大不一样了。


“或许他的妻子本来就是一个焦虑的人,而这一点就是他妻子的一个潜意识的动力,和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。


她潜意识的这个部分,没有办法那么快地改变。


妻子就是无法停止地要去做些什么防止孩子生病,因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情,以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种,她是个不完美妈妈的感觉。


这是她极度害怕,无力承担的部分,所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”

这种观察分析的方式,我们常常会在咨询里边涉及,假如生活中没有咨询,也许你就不能准确地理解到究竟在对方身上发生了什么,导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受,导致他面对一个问题和你想的完全不同。


可是,即便生活中没有心理咨询,有一个愿意去理解对方的不同,一个愿意去允许对方和自己不同的态度,却是平静自己内在的关键。


心态决定了你的情绪,当然也决定了你在关系中的体验和幸福感。



心态决定一切,这句话很有道理。


即便面对着痛苦,心态也很重要。

最后讲一个故事,有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》,女主角叫做正花,她已经嫁做人妇,但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。


正花虽然结婚生子,但她渴望登上舞台的心从九乐棋牌来就没有停止过。


正花有一个梦想,就是成为麦当娜那样的人。


突然她的人生来了一个机会,能够让正花当歌手出道,嫁做人妇的正花,想要把握住,实现曾经被自己搁置过的梦想。


但是不完美的现实是,与此同时又发生了另外一件事,就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说,自己要参加首尔的市长选举了。


兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。


对于妻子来说,如果要登上舞台,肯定不利于丈夫的选举和仕途。


但正花又非常想去实现自己的梦想,那么如何取舍呢?谁来让步呢?

正花和她的丈夫有着不一样的人生理想,这是彼此巨大的不一致。


他想要去做一个政治家,实现他的抱负,而正花想在舞台上绽放自己的光芒,做一个歌手。


而且如果用价值体系来衡量的话,他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观,不同的人生意义感。

但是最后他们还是达成了一致。


达成一致,无外乎就是丈夫妥协了,或者妻子妥协了。


结果虽然是这样,但是在妥协当中发生了什么?还有这个人做妥协的时候,如何看待自己的这种妥协?


这又决定了两个人的未来和彼此的关系。

心里觉得两个人三观就应该一致的人,那样的人,常常会认为“你应该和我想的一样的,如果你和我所想要的不同,你就是不爱我,那我们不合适。”


那么这样的人做起妥协来,一定比割肉还痛苦。


也许会妥协,但是这种妥协,是以吞噬爱意为代价。


是以把一个人变成受害者,牺牲者,另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。

可是,假如在妥协前面,发生了深度的理解、妥协,则有可能是感情的升华。


面对不一致的彼此,矛盾的选项,妥协里面虽然有舍弃,有遗憾,却也满含着幸福的意味。



正花有一段这样的台词:


“政民他有了梦想,知道他的梦想是什么吗?


和我结婚幸福的过日子,就是他的梦想。


但是结婚之后他很彷徨,足足有十年,政民都没有了梦想。


可是最近他的眼神又回来了,战斗力上升又开始追逐梦想了。


我不管了,随他去吧,败点钱又怎样,还年轻着呢。”

这段话,就是正花试图在完成对她老公的理解。


他为什么突然要去选市长?


也许花了钱、花了精力也不会成功,也许这是一个很傻的决定。


也许这个决定看起来还有点世俗,但是政民,结婚十年过得既彷徨又无聊,曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。


那种生命力也没有了。


而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。


即便这件事情在正花看来,她并没有兴趣,也不一定有好结果,但是她理解了他。

政民身上消失的东西是什么?


竞选市长这个看起来有点冲动的决定,对他而言又意味着什么?


正花愿意去理解这个部分。

我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。


因为你要不要去妥协,是你自己的选择权。


就这个故事的启发而言,谁做出妥协,并不重要。


就算各自坚持自己的梦想,也没什么不可以。


但是有了理解,感觉就会全然不同。

很多婚姻,其实是在磕磕碰碰当中,找回了幸福的感觉,这才是真正的生活。

这种找回幸福的感觉的路径,并不是两个人一开始就完全一致,也不是过着过着彼此就能完全一致,而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战。


能够去理解对方,即使在不认同的情况下,也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。

不管关系最后走向何方,理解和共情,都是一件在关系中很美的事情。



---说在最后---


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---作者简介---


周小宽,心理咨询师、一个温柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。首部作品《你不必更好,也很好》正在热卖。